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１９９８年１２月●１月前半●１月後半●２月上旬●２月中旬
ReadMe!&日記猿人ランキング推移●二号の裸一貫猿人飛び込み話(2.11)
２月２８日


  • 一号さんにダンスダンスレボリューションの悔しさを叩き込んできました。

  • 行ったゲーセンが結構混んでいて、数人のダンサーどもが並んでいました。

  • それを見て一号さんが一言。

    「なんでコミケにいそうな人たちと客層が似てるの？」

  • こっちが聞きたい。


２月２７日


  • ソニー出版から出てくる『ブリジット・ジョーンズの日記』という
    「１６万部突破のベスト・セラー小説」の新聞広告。

  • 自意識過剰な彼女の日記に「ブリジットって、わたしに似てる」という
    読者の共感の声が続々と届いています。

  • だそうです。なんだかイヤです。自意識過剰人間が支持する小説。
    とってもイヤです。ウリ文句なんでしょうが、手にも取りたくありません。
    取った瞬間「あっ、あいつ自意識過剰だよ、自意識過剰」と思われそうです。
    い、いやっ、やめてください、二号は自意識過剰なんかじゃありません、
    自分の日記が大勢の人に見られていると思ってるような自意識過剰人間じゃありません、
    コジャレ嫌いです、リスペクトって言葉はうさんくさくて嫌いです、
    「リスペクト」って言葉が出始めたときに２年でなくなると思ってたところ
    まだまだまだまだ使う人が多いのが大変に気に入りません、
    ああこんなゴミ虫を攻撃しないでください、
    ていうか、あたくしはオタクコジャレの元な世代で、今更コジャレ目指すなんて考えてなくて、
    ＱＪとバァフアウト！を創刊号から買ってたような人間で、中学生のときに劇団健康を見たような、
    イヤッ、そんな経歴恥ずかしい、でも密かに自慢げなのよフフフ、違うの、あのだから、
    見ないで、見ないで、私を見ないでぇぇぇ〜。

  • そうです、二号はずっとコジャレに、オリーブ少女に
    なりきれなくてもがいてる無様なおたくちゃんです。
    きっと『ブリジット・ジョーンズの日記』読んで共感します。私を見て！


２月２６日


  • こんばんは。
    知り合いの「面白い」って言葉を信じて自分のサイトが面白いと本気で自信持ってますか？
    二号です。

  • えーと、１年以上ぶりに「放送塔のお部屋」です。
    納豆を科学的に知る
    　ＮＨＫ総合１３日「ためしてガッテン」は「納豆のおいしさ倍増法」。
    独特のにおいと粘りについて科学的に説明してもらい、いろいろ知ることが出来ました。
    ４００回以上粘り強くかき混ぜるのが究極のおいしさにつながるとか。
    たかが納豆されど納豆ですね。（千葉県・主婦・田中節子57）
    ふーん。と茶の間の奥様のように読み流そうと思ったら追記が。

    （「試してみたら本当においしかった」など好感４通）

    ……試しましたか！
    やりますね。恐らくこれは担当記者が用意した「オチ」ですね。
    紹介する投稿そのものは番組内容をまとめただけの視聴者からの意見の中では
    まったくあたりさわりなく役に立たなく意味がない類のものを用意しておいて、
    あえて読者の興味を引く実際に納豆を４００回以上かき回した暇人の投稿を省略組に回す。
    計算高い行為です。
    なんでこっちの投稿が採用されなかったのか「かきまぜる」という観点から考えていたら
    どうもどっかの日記の真似風に下ネタになってきたのでやめておきます。
    うちは下ネタが許される自虐及び妄想系でもオレ系でもトウがたった女性でもないですからね。

  • ところで「オレ系女性サイト」ですが、下ネタ有派と非下ネタ派に別れます。
    ということに今気づきました。昨日はどっちかというと下ネタ有派に関する言及でしたが、
    じゃあ非下ネタ派に言及したいかと言うとそうでもありません。
    なぜって彼女らはあんまり面白くないからです。だっておたくちゃんだもん。

  • 女性性を否定したくて「オレ様」になってる方々。
    女子中高生で一人称が日常から「僕」「俺」な方々。
    私服を着せるとそのセンスから明らかに正体がばれる方々。
    ひょっとしたら肉な方々。男性に縁がないので俺様になるしかない方々。
    下ネタを書かないんじゃなくて経験と免疫が無い故に書けない方々。
    うっ……そんな彼女らにあたくしが何か言えますか。いいえ言えません。
    なぜって彼女らは仲間なんですもの！あたくしの仲間なんですもの！
    無闇に汚い髪伸ばしてますか？お風呂に入ったらスクリーントーンが浮いてますか？
    そんな彼女らと二号に思想の違いはありません。だから面白くありません。
    もしくは口出ししたくないほど根本的に思想が違うので触れたくありません。
    そういうわけで二号は今日も下ネタ有派な嫌オタク俺系サイトを読みに行くのです。



２月２５日


  • オレ系女性サイトが怖いです。

  • もうものすごい威勢であらゆるものをぶったぎっていく彼女たちが怖いです。
    なるべく彼女らの気に障ることはしたくないので二号はこうして細々と生きています。
    「ツラ文字使ってバカ同士交流深めてろよオレの前で使ったらコロスけどなゲヒャヒャ」
    は、はいすみません、汚らわしいものを使ってしまってすみません、
    オタクでバカですみませんでした、あなたの前には現れないように努力します。
    「つまんねー日記書いてんじゃねぇよ死ねっつの
    それを俺様に見せることが意味あんのか！？えっ！？」
    は、はいすみません、意味ないです、当方自己満足のために日記書いてまして、
    いやなるべく人様が見て面白いものをと思ってるんですけど、いやはやいやはや。

  • 女性はすべて大和撫子でたおやかにあってほしいとまで言いませんが恐らく女性に対して
    ある種の妄想を持っている方々はあれで打ちのめされることもあろうかと思います。
    ただ、妄想を持っている方々は「あれは一部の例外であって世の中のどこかには自分のことを
    待っていてくれる可愛らしい女の子がいる」とますますかたくなに信じ続けるだけでありましょう。
    「女に幻想抱いてんじゃねーよケッ」と言うサイトが増えるのは逆効果で、
    おたくちゃんはますます幻想の少女を求めて殻に閉じこもってしまうのです。
    まあ別にそういう幻想を打ち破りたくてオレ系女性サイトは運営されているのではないだろうし
    彼女らにとって汚いおたくちゃんがどうなろうと知ったこっちゃないとは思いますがね。

  • 不思議なことにオレ系女性サイトのように激しいサイトは男性にはあまり見られないっすね。

  • 男性が使うものとされてきた罵倒の言葉を操ることによって
    彼女らは解放されているんでしょうか？
    なんだかいっこうに解放されないでそれこそますます怒涛の海になっていってますか。
    読んでるほうとしてはそのほうが面白いことは確かなんで、
    もっと罵詈雑言で埋め尽くしてほしいものです。
    「解放だなんだわかったフリして文句つけてんじゃねぇよオラ」
    すすすみませんあの文句つけてるわけじゃなくてあなたがたの戦いを応援したいと
    「だからいちいち俺のすることにマジで『戦い』だの意味つけんじゃねっつの。
    俺、戦士？死ね。そんなことも言わなきゃわかんねーか？あー？」
    ははははいごめんなさい二号が悪かったですあのでもだからえーん怖いようー
    おたくちゃんはおたくちゃんらしく穴ぐらでひっそりと暮らすんで
    決してあなたがたに文句つけようと思ってるわけじゃなくてあのその。


２月２４日


  • こんばんは。最近「ぢょしだいせいの色気ある日記」をウリにしている二号です。

  • あの。野猿の新曲。いいですね。とってもいいですね。
    何がいいって衣装がスーツです。全員スーツ。スーツで踊るんですよ。たまんないっすね。
    だだ誰ですか秋本の企画物なんか話題にも出すなよとか思ってる人は。
    いいんですあたくしモテでもコジャレでも毒舌でもないし良識もないので平気です。
    普通の人が普通のことを声高に叫ぶのがWebクズページの基本！！
    おたくちゃん女は特に自分がおたくではないところを見せたいため無闇に音楽のこと語ったりします。
    B'zの新曲いいよネ、これを好きな私って普通の女の子だよネ、とか。
    似非コジャレおたくちゃん女だと今更カヒミはいいよねとか言ってみる？ねえ？
    野猿大好き！テルリンカッコイイ！！はい。
    スーツで踊ると文句なくカッコイイからずるいですね。ずるいです。
    スーツでDDRやってみなさいよ騙されたと思って。本当にかっこいいんだから。
    少なくともあたくしは大喜びです。二号イチコロです。二号大好きです。二号まっしぐらです。

  • あっ今あなた心の中でバカにしましたね？
    「第三舞台の『朝日のような夕日をつれて』が好きとか言い出しそうだなプ」
    とか思いましたね？いいんですあたくしミーハーですから。どうせ大好きですよ。
    スーツ５人男が舞台上を走り回って汗かいて踊ってみてごらんなさい。たまんないっすよ。
    ジョビジョバのロクタローのオープニングも大好きです。
    スーツ男の一挙手一投足を見逃すまいと毎週注視しています。
    ドリフ大爆笑のオープニングも大好きです。スーツで揃った動きするとたまんないっすわ。
    ある意味軍隊主義かも知れません。軍服も相当好きです。
    でもふるさとキャラバンは不可です。それはまた美意識の問題です。

  • あーかっこいい。かっこいい。うじゃうじゃとスーツ男どもが踊っています。
    できれば野猿の中に入って「周りを見回したらすべてがスーツな風景」を堪能したいです。
    は？満員電車？イヤですよだって肉な人がいますもの。
    野猿には囲んでもらっておしくらまんじゅうして欲しいです。
    あああ。スーツ男におしくらまんじゅう。
    なんて耽美な光景なんでしょうか。あああ。囲んで押してッ。あたくしをもっと囲んでぇッ。


２月２３日


  • 「こんにちは、今月の『月からの使者さんいらっしゃい』のお時間です。
    ゲストに二号さんをお迎えしてお話を伺っていきたいと思います」
    ムがフ。
    「まずはおめでとうございます」
    いや、別に二号は来なかったらオールアバウトニゴが出産日記になってた、
    というような後ろめたいことに身の覚えはないので、おめでとうも何も。
    むしろこんな早く来て残念。苦しみはなるべく先延ばしにしたいですから。
    「ご気分はいかがですか？」
    痛いです。
    「どのくらい痛いですか？」
    今世界が終わりになっても我が人生に一片の悔い無しです。
    諸行無常の鐘も響くってもんです。
    「明日世界が終わるとしたら何をしたいですか？」
    そんな質問に今答えなきゃいけないんですか？
    ……寝てたいです。
    「最後に一言、お願いします」
    行くあてのない不細工モテない女にはこれいらないいらないいらないいいいいいッ。
    結婚できるまでの預かり先を探しています。今なら先着１名様に無料でプレゼント。
    この際分割でもいいです。一度この痛みを味わってみたいかた大募集。
    ６０人も集まれば５年は無縁で過ごせますね。ああいいですねそれ。
    いいですねいいですねいいですね痛いですね。
    なんとかしてください。
    「今の気持ちを誰に一番伝えたいですか？」
    神様、猿に生理ってあるんですか？
    「ありがとうございました。今日のゲストは二号さんでした」


２月２２日


  • 人の電話番号を聞くため知人に電話をかけた。

  • 「これからお茶しに行こ、こっちが準備できたらまた電話するから」と言われ、
    待つことにした。ふと棚を見て目に留まったマンガを取り出す。
    寒いので寝室で布団にくるまりながら読むことにする。ちなみに明智抄の『砂漠に吹く風』。

  • １５分後、電話鳴る。んー。留守電作動。ちょっと待って今いいとこだから。
    メッセージ吹き込まれる。外は寒いのう。

  • ５分後ようやく起きてきて電話をこちらからかける。
    「あ、いたんだ」うんマンガ読んでました。
    「……じゃ○時に駅の改札ね？」
    う〜〜〜〜〜〜〜い。

  • １分後。電話のベル１回。ん？数秒後、今度は留守電が作動するまでベルが鳴り続ける。
    「もうでかけちゃったー？」「はいはい」
    「ごめん、今バイト先から電話が来て、人が足りなくなったって……」ガチャ。

  • あたくしのあまりのやる気なさに「こんな奴かまってられるか」と判断されましたか。
    そのナイスタイミングなバイト先からの電話は。
    ネットジャンキーは現実世界の付き合い苦手だもんなとか思われてますか。
    所詮身も心も腐ってるからとか。いやその通りです。すみません。

  • しかし１０日ぶりに自分からかけた電話の結果がこれか。
    二号もさすがに人生をちょっとだけ考えてしまいました。

  • 結局目当ての番号はわからず。


２月２１日

今日の久遠の絆
桐子ルートクリア。
≪ありがとう、鷹久。
ありがとう、栞さん
そして、お二人に…おめでとう≫
↑こういうのやめてもらえませんか。ここも笑いどころなんですよね？

でもやっぱいいですね、桐子。

  • こんばんは。不覚にも観樹との別れ→現世での再会シーンで泣くところだった二号です。
    えっ？もう沙夜ルートのそんなところまで行ってるんですか？
    さっきまで桐子がどうのとか言ってませんでしたか？

    つーかまだ「今日の久遠の絆」が続いてるんですか、二号さん。
    それ大変に評判が悪いのでやめてもらえませんか。

  • 二号は大人です。大人なのでクレジットカードの会員になりました。
    いや以前にも一度なったことがあるんですが、
    たった３０００円ぽっちの金を払わなくて退会させられました。

    びっくりしましたね。カードの使用状況を見ようとＡＴＭにカードを入れたら
    問答無用で吸い込まれてしまったんですよ。「お客様のカードはお預かりします」とか言って。
    本気で泣きそうになりましたね。

    まあそれはいいです、普通そんなことするとブラックリストに載ると思うんですが、
    まんまとＪＣＢの会員になることができました。ＪＣＢの審査基準はザルですか？

  • 日頃の生活からすると二号の職業は確実にプーなのですが、
    それでも二号には自分の身分を証明するものとして学生証なるものを持っています。
    その学生証によると二号は２０００年３月卒業です。
    もちろんその通りに卒業できるわけがないんですけど、
    通常学生にクレジットカードを発行する場合は予定卒業年度までです。
    うっかり年数を余分に発行して、そいつが卒業後にプーになったら支払い能力なくなりますからね。
    学生なら支払い能力があると判断されてフリーターはないと判断されるのも妙な話ですが、
    とにかくそういうわけです。

  • ところが、我が家にやってきたクレジットカードは、
    ２００１年３月まで有効
    でした。ＪＣＢ、あたくしの成績調べましたか？
    ……長いこと使えるんだから文句は言いませんけど。


２月２０日


  • えーと、突然ですが心の中で何かがメラメラと盛り上がってきたので記しておきます。

  • 男はスーツです。スーツ。どんなに冴えない男でもスーツを着れば１３０％はかっこよく見えます。スーツは男の戦闘服です。セーラー服は女の戦闘服ではないけど。いやそう思いたいおたくちゃんはそう思ってていいけど。援交やナンパに役に立つという意味では若い婦女子でも戦闘服と思って着ているなんちゃって女子高生もいるかも知れないけど。で、なんでしたっけ。スーツですね。スーツ。スーツにネクタイ。冬は長いコートですね。トレンチでもなんでも構いません。一見ダッフルで可愛く決めて開けるとスーツでキメな落差を楽しむのもいいかも知れません。ああいいですねそれ。たまらないですね。まあなんでもいいけどスーツにコートですね。中にスーツが入ってると思うともうコート姿でもたまりません。あ、コートをバッと広げたら何も着てなくてピンク色のナニが見えるだけとかいうのは完全に不可ですよ。そんなもん「つん」ってひとつつきして小さな弾力を確かめたあと「ケケケ。」と嫌な上目遣いで手に口を当てて嘲り笑ってあげます。つつかれたほうは触られて大興奮ですか。そんなもん知りません。そうじゃなくてスーツです。長いコートの裾からスーツの足が見えています。ああ……あの中身はスーツなのね、スーツを着ているのね……とそのコートを脱がす瞬間、スーツが中から現れる瞬間を思ってため息をつく次第です。スーツ男性が迎えてくれるイメクラってアリだと思いませんか？ホストクラブにいるような口がうまくて軽薄な輩がいるんじゃなくて。例えばそうカメラマンが上手く撮ってくれた平野啓一郎様のようなああもちろん茶髪とピアスはやめた平野啓一郎様です。もしくはめざまし天気・めざましテレビに毎日抑えた色のスーツで出てくる野島アナウンサーのような、実直そうなやさ男がスーツを着て緊張のあまり笑顔も浮かべずに待っているのです。ああコート着用しててもらいましょう、そのコートをあたくしが脱がせるとスーツ男の誕生です、スーツ男の誕生の瞬間があたくしの手にゆだねられているのです。ああスーツ。ネクタイ水玉不可。ああスーツ。派手な色不可。ああスーツ。靴は黒の革靴。ああスーツ。頭パーマ不可。ああスーツ。サラサラの黒髪坊ちゃん刈り希望。ああスーツ。ビバ黒縁四角眼鏡。ああスーツ。ダブル不可。ああスーツ。肉不可。


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